ALUNOS INTELIGENTES (?)

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de procurar ser uma pessoa de sucesso. 'O sucesso é conseqüência'.

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor! (faz sentido!)

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm! (e não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor. (alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica; certinho!)

Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)

Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas. (me diga onde ele errou?)

Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo. O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se... Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! (e então... na lógica...)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. Maria: Aqui está. Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? Turma: A Maria. (uauuuuu!!!)

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora. (essa doeu!)

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira. (sempre ele!)

Professora: Joãozinho, em que tempo verbal está seguinte frase: "Isto não era para ter acontecido" Joãozinho: Preservativo imperfeito. (de novo ele!)
Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo. (a melhor de todas!!!)